Ek was verheug om 'n eervolle vermelding in Walker Bragman se nuusbrief van 25 Mei te ontvang, Belangrike KonteksDie selfverklaarde onverskrokke linkse/man van die volk Ondersoekende verslaggewer was weer daarop aangewese, met nog 'n aanval op mense wat hy nie van hou nie. Hierdie keer het hy sy visier gerig op Jeffrey Tucker, stigter en president van die Brownstone Instituut, en een van baie min libertariërs wat nie tydens covid hul vermeende beginsels toegegee het nie.
Die opskrif van Bragman se stuk is een van intrige en hardkoppige beriggewing: Gelekte Brownstone Instituut-e-posse onthul steun vir kinderarbeid en minderjarige rook.
So ja, ek is in die e-posgroep. Maar dis nie asof Bragman aan die ontvangkant van uitgelekde Pentagon-e-posse was nie. Ek bedoel, wie gee om vir ons geselsies? In elk geval, daar is geen fout in wat ek gesê het nie. Ek het die idee verdedig dat kinders aan 'n mate van risiko blootgestel moet word om met enige mate van krag groot te word. Hier is wat ek geskryf het:
“Jeffrey — Ek hou daarvan dat jy gimnastiek noem as bewys dat jongmense van gevaar hou. Dis waar! Ongelukkig nie meer so baie nie. Hulle wil veilige ruimtes hê. Meningsverskil is geweld. Ek wens ek het nie soveel bene gebreek en soveel keer op my kop beland nie, maar ten minste is ek nie 'n swakkeling nie. Ek kan fisiese en psigiese pyn stoïsyns verduur. Ag, die goeie ou dae. Volgende sal ek skree. klim van my grasperk af! "
Is dit nie die punt van die nuutste "vrye reeks" ouerskapstendens nie? Laat jou kinders 'n bietjie risiko's neem, 'n bietjie (beheerde) gevaar ervaar, sodat hulle leer en groei? Bou veerkragtigheid?
Vrye-omvang ouerskap beteken om jou kinders die vryheid te gee om die lewe te ervaar sonder dat ons ouers elke beweging wat hulle maak, sal lei. Dit gee kinders die ruimte om die gevolge – goed en sleg – van hul optrede te ervaar. En daaruit te leer. In my gedagtes is dit normaal wees. En om nie te dink jy kan jou kind se lewe by elke draai beheer nie, en te verseker dat hulle nooit een onaangename oomblik ervaar nie. Dit behandel jou kinders soos mense met 'n mate van outonomie en onafhanklike denke, sonder om hulle toe te laat om die motor heeltemal van die pad af te ry, so te sê.
Ek glo dat as ons ons kinders grootmaak met die doel om seker te maak dat hulle geen onaangenaamheid, mislukking, teleurstelling of pyn ervaar nie – sal hulle nie voorbereid wees vir die lewe nie, wat onvermydelik al hierdie dinge insluit. 'n Groot deel van ouerskap is om jou kinders toe te rus om dit te hanteer wanneer dinge moeilik raak, want dinge raak altyd moeilik. Maak nie saak hoe spesiaal en geseënd jy is nie.
Ek sou aanvoer dat die kinders wat grootgemaak word met helikopterouers wat elke oomblik ingryp, dieselfde kinders is wat elke sydelingse kyk as 'n ernstige sosiale onreg beskou. Soms is kinders gemeen. Moenie die skool binnestorm en eis dat die onderwyser dit regstel nie. Leer jou kind om vir haarself op te staan en ook om gemene mense in die toekoms te vermy.
Ek was nog altyd 'n praktisyn van hierdie ding - vryloop-ouerskap - wat nou 'n naam het. My ouerskapfilosofie - as dit so genoem kan word - kom neer op twee dinge:
- Gee jou kinders die ruimte om uit te vind wie hulle is, wat hulle graag doen, waarin hulle goed is. Sonder om jou eie hoop, drome en begeertes op hulle af te dwing. Gee hulle die ruimte om uit te werk wie hulle as mense is. Wat gewoonlik nie 'n mini-weergawe van jou is nie.
- Maak seker dat hulle weet dat hulle geliefd is. En dat jy daar is om te help wanneer hulle dit nodig het. Solank “help” nie beteken om met die onderwyser te stry dat hulle ’n A en nie ’n C verdien het op ’n toets waarvoor hulle nie geleer het nie, of om iemand te kry om die SAT vir hulle af te lê sodat hulle by ’n kollege kan inkom wat jy aanvaarbaar vind nie – almal onthou die kollege-toelatingsskandaal, reg?
Alles anders, na my mening, is aan die kantlyn. Borsvoed vir 'n jaar, of nooit. Dis 'n wash. Slaaplein op 3 maande of nooit? Dis 'n wash. Toelaag of geen toelaag nie? Dis 'n wash.
Is jou kind 'n bietjie vreemd? So wat! Raai wat, jy is waarskynlik ook vreemd. Ons is almal 'n bietjie vreemd. Ek is beslis. As jou kind stil is, sukkel om vriende te maak, sport haat, van wiskunde hou, net 5 kosse eet, net 'n bietjie anders is – geen nodig om te haas om te diagnoseer, terapeuties te behandel en te medikasie nie. Is daardie dinge soms nodig? Sekerlik. Maar die haas om enige klein verskil of eienaardigheid te benoem en dit dan in die vergetelheid te behandel, respekteer nie 'n kind se individualiteit nie. Boonop moet hulle dan 'n etiket vir die res van hul lewe saam met hulle dra. Vier vreemd. Dit maak die lewe – en mense – interessant. Ek beskou "vreemd" eintlik as 'n kompliment.
Ek het, en is, besig om kinders van twee verskillende generasies groot te maak. Ek het twee Gen Z's – 22 en 20 jaar oud. En twee "alfa's" – 8 en 6 jaar oud. Ek het die hele tyd min of meer op dieselfde manier ouerskap gedoen, ten spyte van die veranderende tendense en boeke wat vir ons sê hoe ons... moet ouer nou. Ek lees nie ouerskapboeke nie. Nog nooit nie. (Ek lees ook nie sakeboeke nie, maar dis 'n ander storie.)
- Oor die algemeen tree ek nooit by die speelgrond in as daar 'n klein kinder-geveg is nie. Tensy iemand seergemaak word, laat die kinders dit self uitsorteer. (Baie ouers het nie hiervan gehou in die vroeë 2000's nie. Ek het baie vuil kyke en onderdanige skelmstreke gekry omdat ek nie dinge opbreek nie, of my kind nou die aanstigter was of die een wat aangehits is.)
- As een van my kinders 'n punt kry waarmee hy ontevrede is op 8 of 10 of 14, sê ek vir hulle: gaan praat met die onderwyser. As julle dit nie wil doen nie, aanvaar die punt.
- Een van my kinders het baie laat begin praat. 'n Klomp dokters het vir my gesê ek moet bekommerd wees. Baie, baie bekommerd. Ek was nie. Ek het gesê hy sal praat wanneer hy gereed is. En hy het.
- Toe my twee ouer studente aansoek gedoen het vir kollege, het ek gesê: Maak jou lys. Moenie aansoek doen vir enige plek waarheen jy nie eintlik sou oorweeg om te gaan nie. Vyf skole is waarskynlik genoeg, maar dit is aan jou hoeveel jy aansoek doen. Dink aan XYZ (kampus teenoor stadlewe, groot teenoor klein, ens.). As jy wil hê ek moet 'n opstel lees, is ek bly, maar ek hoef beslis nie. Wanneer jy gereed is, sal ek jou help om die aansoekfooie te betaal. Dit was redelik dramavry en hulle het die hele ding op hul eie gedoen.
Dit gebeur net so dat die "tendens" in ouerskap na my intuïtiewe manier van dinge doen oorgeskakel het. Ek lyk nie meer onbetrokke en onverskillig nie, behalwe volgens Bragman natuurlik.
Ek kon nie gelukkiger wees dat ons na Denver verhuis het waar my jonger kinders (die "kleintjies", soos ons hulle noem) heelwat vryheid gegun word, selfs op 8 en 6. Alhoewel my ouer seuns ook baie vryheid in San Francisco gehad het soos hulle grootgeword het. Al wat hulle nodig gehad het, was 'n buskaartjie om te kom waar hulle ook al wou gaan vandat hulle tieners was.
Die jonger twee het 'n ander soort onafhanklikheid in Colorado. My dogter (6) is 'n vrye gees, altyd opsoek na meer outonomie. Sy het begin om op haar eie fiets in die buurt rond te ry. Dis soos 1977 hier bo!
Sy kom van die skool af huis toe en al wat sy wil doen is om met haar fiets uit te gaan. Geen TV nie. Geen iPad nie. Geen ouerlike gefluister nie. Pure vryheid. Op 6.
Is dit roekeloos van my om haar dit te laat doen? Ek weet nie. Ek dink nie so nie. Ons woon in 'n stil buurt en ken elke buurman binne 'n radius van twee blokke. Kan sy val en self moet uitvind hoe om van twee blokke af huis toe te kom? Ja. Sal dit oukei wees? Ja.
Die vriende saam met wie sy rondry, is 'n paar 10-jarige seuns. Wanneer hulle nie beskikbaar is nie, en sy op haar eie is, besoek sy verskeie bure. Een is 'n 80-jarige voormalige kleuterskoolonderwyseres wat 'n vat wurms vir sy tuin aanhou. Sy is mal oor die wurms. 'n Ander is 'n 78-jarige voormalige dokter wat 'n kamer vol speelgoed het waarmee sy nou volwasse kleinkinders gespeel het. Hy bou ook grootskaalse modelvliegtuie in sy motorhuis en sy hou daarvan om sy vordering te sien. 'n Ander is 'n meisie van haar ouderdom en hulle doen gewone 6-jarige dinge - kunsprojekte, bromponie in die oprit ry, ens.
Al die mense wat sy besoek ken my en my man, het ons selfoonnommers en stuur vir ons 'n SMS wanneer sy daar is. Ek sê vir hulle hulle kan altyd vir haar sê sy kan nie inkom nie – geen speel tans nie — en hulle doen dit soms. En sy aanvaar dit en beweeg aan na die volgende vriend in die hoop op 'n nuwe avontuur.
Sy geniet die onafhanklikheid. En ek geniet dit om haar dit te kan gee. Sy weet om elke nou en dan in te loer. Sy het nie 'n horlosie nie en kan nie regtig tyd sien nie, so haar skatting van loer elke halfuur weer in kan nogal af wees. Maar sy weet dat as sy dit nie doen nie, sy waarskynlik nie weer vir 'n rukkie sal kan uitgaan nie. Wat blykbaar genoeg aansporing is om volgens die reëls te speel. Meestal.
Doen ek dit reg? Wie weet. Die oudste twee lyk of hulle redelik goed uitgekom het. Gelukkig, kreatief, vriendelik, goed aangepas, onafhanklik, bekwaam en hardwerkend. En skynbaar in staat om terugslae en teleurstelling te hanteer en aan te hou probeer.
Hier is 'n muurskildery wat my oudste in ons huis geverf het.
Hier is die mees onlangse kunswerk van my 20-jarige — sy nuutste 'zine'.
Ek kan nie skilder of teken of enigiets soortgelyks doen nie. Hulle het albei van jongs af 'n aanleg en liefde daarvoor getoon; hulle het die ure ingesit en in 'n openbare hoërskool vir die kunste in San Francisco gekom. Nou is die oudste in 'n MFA-nagraadse program en die 20-jarige begin vanjaar herfs kunsskool toe.
Daar is verseker nog tyd vir my om die kleintjies te verpruts. Maar soos 'n goeie vriend altyd vir my sê: ons verpruts ons kinders net deur onsself te wees. My eie pekkadille en vreemdhede gaan in enige verhouding insluip en daar is nie veel wat ek daaraan kan doen nie.
So ek hou by: gee hulle ruimte om te word wie hulle is en wees lief vir hulle. Laat hulle misluk. Druk hulle wanneer hulle misluk of val en moedig hulle aan om weer op te staan en aan te hou probeer. Maar laat hulle huil en hartseer voel en dan besef dat dit nie die einde van die wêreld is wanneer dit gebeur nie. Want dinge word beter wanneer jy opstaan en weer probeer.
Wanneer die volgende ouerskapstendens aanbreek, bly ek by hierdie benadering. Dit het tot dusver gewerk.
Bragman mag voel dat hy my ware kleure as 'n soort monsterouer wat glo daarin om kinders aan lewensgevaarlike gevaar bloot te stel, onthul het. Ek neem aan sy punt was dat my voorspraak vir oop skole 'n roekelose en onverskillige manifestasie van hierdie ketterse, bose ouerskapstyl was. Maar ek staan daarby.
Laat jou kinders risiko's neem, onafhanklikheid geniet en karakter bou.
Wens my sterkte toe met hierdie twee. Ek moet weer begin skree vir die buurtkinders om van my grasperk af te kom terwyl ek my eie ignoreer terwyl hulle uitgaan om gevaar te soek.
Herdruk van die outeur se Onderstapel
-
Jennifer Sey is die filmmaker, voormalige korporatiewe uitvoerende hoof, regisseur en vervaardiger van Generation Covid, en skrywer van Levi's Unbuttoned.
Kyk na alle plasings
